Универмаш-3

Скорость, горящие шины и бесконечный дрифт – в третьей части нашего очередного четырехсерийного триллера мы вновь обойдемся без этого. Перешагнувшая экватор сага под названием «Универмаш» неуклонно движется к завершению. А четыре отчаянных редактора «Мотора», как и в первых двух частях, вновь играют роли людей, которые хотели купить самые универсальные машины повышенной проходимости, а купили непонятно что.

В нашем редакционном гараже пока все те же: Citroen C5 Tourer XTR, Subaru XV, Peugeot 3008 и Skoda Yeti. Нетривиальный набор? Но мы уверены, что у этих машин намного больше общего, чем кажется на первый взгляд. Во-первых, все они хотят казаться внедорожниками. Во-вторых, они стоят примерно одинаково. Разве уже этого недостаточно для того, чтобы сравнить их друг с другом?

Осталась всего неделя до того, как мы назовем лучшую машину этого квартета. А пока Алексей Жутиков рассказывает о том, как он излечился от Peugeot, Денис Гусев знакомится с человеком, который путает голубые овалы, Ефим Репин рассуждает о дерзости и смелости французов, а Александр Мирошкин задумался о том, зачем «Шкода» пытается объединить любителей прекрасного и фанатов ездить по обочинам.

У меня был Peugeot, но я его вылечил – продал. Машина была неплохая, но больше всего мне нравилась ее абсолютная никому ненужность. Редкий угонщик, хулиган или полицейский возбудится, глядя на Peugeot. На нем вы можете ехать с «Калашом» в руках и мертвой проституткой на правом кресле, и вас никто не остановит. Поэтому я уверен: Peugeot – идеальная машина для бандитов. Пока ДПС по инерции тормозит тонированные BMW, в которых едут рыночные торговцы и студентки, настоящие плохиши режут ночной город фарами Peugeot 3008.

Он очень удобный. После недели, проведенной за рулем Citroen, я счастлив: огромное количество кармашков и бездонный подлокотник. Сюда с легкостью поместится гранатомет «Муха» и баночка смузи.

У 3008-го тот же мотор и коробка, что у «Ситро», но едет намного лучше! Динамики больше, управляемость понятнее. А кренов меньше, потому как подвеска здесь – не гидропневматическая, а нормальная. Уже через пару дней езды на нем я четко понял: если бы мне не нужно было через неделю пересаживаться в Yeti, я бы безоговорочно отдал победу «Пыжу».

И поскольку 150 лошадей – серьезная мощность, с которой нужно уметь обращаться, у 3008-го есть опция Grip control. С помощью шайбы рядом с селектором КПП вы можете выбрать один из пяти режимов работы ESP и коробки (снег, грязь, песок, отключение и обычный). Правда, мне хватило одного варианта – «обычного», который был включен изначально. Эта опция стоит 15 тысяч рублей, а воспользуетесь вы ей… Да никогда не воспользуетесь.

Всем остальным я пользовался регулярно, благо наш 3008 оснащен серьезно: стеклянная крыша с электрической шторкой, выезжающий проекционный дисплей, Bluetooth. Честно, я ожидал очередной «Пежо», а получил удобный, вместительный и понятный кроссовер. Да, без полного привода. И да, дороже полноприводной «Шкоды». Но он больше и лучше оснащен. И едет неплохо.

В общем, мой совет ДПС: тормозите Peugeot почаще. Там вполне могут оказаться плохие парни.

Трудно нравиться сразу всем. Потому что сложно одновременно угодить и творческой натуре с обостренным чувством прекрасного, и грубоватым любителям мотыг, грядок, парников и езды по обочине. Но Skoda Yeti, кажется, пытается сделать именно это: понравиться всем, вне зависимости от социального статуса, достатка и мнения о государственной принадлежности известного полуострова.

Мнения относительно внешнего вида обновленного Yeti в редакции «Мотора» разделились. Одним нравится дорестайлинговый кроссовер с большими круглыми фарами на «морде», а другим новый, намного более простой и понятный внешне. Несмотря на то, что мне этот «Йети» нравится больше старого, такая поляризация вкусов говорит о том, что как минимум в одном аспекте угодить всем «Шкода» пока не смогла.

Интерьер Yeti, особенно после C5 Tourer XTR – эталон эргономичности. Все клавиши на своих местах, приборка – простая и понятная, руль не перегружен кнопками, а оснащен лишь самым необходимым. Но, черт побери, неужели нельзя сделать декоративные вставки не «серого на сером отдающего серым» цвета?! Саженцам и мешкам с картошкой на это, конечно, наплевать, но на людей с нормальным восприятием действительности такие декорации наводят скуку. Снова не угодили.

Зато едет Yeti бодренько. 152 лошадиные турбосилы 1,8-литровой «четверки», интегрированные в повидавшее виды, но все еще хорошее шасси, позволяют активно и с удовольствием маневрировать в потоке. Лихому вождению способствует и хорошая обзорность: в «Йети» просто невозможно не увидеть не только летящий в бок «КАМАЗ», но и болтающийся где-то под колесами «Матиз».

DSG? «Йети» с «роботом» подергивается на старте, но в пробках этот «гарлем шейк» лечится просто: переводом трансмиссии в спортивный режим. И пусть неделикатный «робот» все еще заставляет встряхнуться в начале движения, зато удерживающая передачу коробка избавит от необходимости вздрагивать при каждом переключении. Однако «автоматы» наших французов в этом вопросе были еще деликатнее.

После этой недели Skoda Yeti представляется мне попыткой приготовить блюдо, которое смогло бы удовлетворить вкусы каждого. Эдакий омлет, в котором всего по чуть-чуть. Немного бекона, болгарского перца, два кусочка сыра, грибы, соль и перец по вкусу. Людям без предрассудков такое блюдо на завтрак придется по душе, а страдающая от непереносимости лактозы публика и вегетарианцы к нему даже не притронется. Потому что угодить всем сразу невозможно.

Этот «Ситроен» ругают, а мне он нравится. Нет, серьезно. Это же чистой воды творчество — дерзкое и смелое. Автомобиль, который плевать хотел на стандарты и каноны, установленные немцами, делающими все одинаково по готовым выкройкам. У них все удобно и интуитивно понятно? Пожалуй. Но скучно же, черт побери. Садишься в любую машину и «на автомате» знаешь, как и где тут включается музыка, где навигация, на ощупь находишь любую кнопку, не глядя кидаешь телефон в то место, где должен быть подстаканник, и он там есть.

Все копируют друг друга, потому что потребитель уже привык к этим роботизированным действиям и добавить хоть немного безумства в свои машины не позволяют опасения за прибыль. А С5 — тот редкий автомобиль, который при первом же знакомстве просто ломает твой мозг. И это очень круто!

Я люблю «французов» за нестандартный подход. Ну кто еще, кроме них, может себе позволить в серийном производстве установить на первом ряду большой диван и воздушные капсулы на кузове, как на С4 Cactus. А в «ЦэПятом» так и вообще все не так, как мы привыкли.

Например, руль. Его неподвижная ступица, если вы никогда не встречались со старым Citroen C4, вызывает как минимум удивление; силиконовые кнопки, «упакованные» под единое «полотно», тоже выглядят необычно, а две отдельные «рояльные» клавиши звукового сигнала — отличная заготовка для остроумных шуток ваших друзей. При этом держать руль тут, как ни странно, удобнее не в правильном хвате «без десяти два», а «по-штурвальному» – за псевдометаллические накладки по бокам, где сразу все кнопки вдруг становятся легкодоступными.

На комбинации приборов я не сразу нашел указатель уровня топлива, а без электронного спидометра эти три колодца из-за своей «красивости» были бы абсолютно бесполезным украшением. Разобраться с древней, как Эйфелева башня, мультимедийной системой, полюбить арт-хаус центральной консоли или управлять навигацией с помощью маленькой крутилки, спрятанной где-то в самом низу панели? Лучше сразу пристрелите. Зато здесь есть автоматическая подсветка дверных карманов, которая включается как только просунешь туда руку, и совершенно потрясающие кресла с отдельной регулировкой плечевого отдела, которые надо сделать обязательными к установке на все без исключения автомобили всех марок.

Недавно в «Ситроене» сказали, что отказываются от гидропневматики — одной из своих традиционных фишек, лицензию на которую в свое время купили Rolls-Royce и Mercedes-Benz. А руль с фиксированной ступицей сейчас остался только у «ЦэПятого», которому уже давно пора менять поколение. И что-то мне подсказывает, что будущая модель станет куда более традиционной и привычной.

Не знаю как вам, но мне от этого грустно. Похоже, скоро не останется ни смелых автопроизводителей, ни автомобилей, которые способны вышибить пробки в твоей голове своей необычностью. Скоро все мы будем садиться в одинаковые «гугломобили», автопилот которых повезет нас друг за другом до места назначения. Безопасно, удобно и интуитивно понятно.

«Я уже видел сегодня ваш «Форд», проезжайте. Диски классные, тоже такие хочу», – охранник парковки в восторге от внешности Subaru XV. Вероятность того, что у этого человека за плечами два года ВДВ, не позволяет ответить ему: «Уважаемый, вы перепутали голубые овалы». Не буду портить человеку настроение. Оно сегодня и меня, и у него – хорошее.

Признаться, встречи с этой машиной я особенно ждал. Не только из-за того, что это самый эффектный автомобиль в нашем квартете. Мое знакомство с «субариками» до недавних пор ограничивалось новыми WRX и Forester, и в обеих машинах было что-то неправильное, не субаровское. В «вырике», к примеру, инородным показался вариатор, а в «форике» – излишняя мягкость шасси. Поэтому XV, думал я, должен был оказаться неплохим «средним арифметическим».

Действительно, этот кроссовер круто рулится. Лучше всех в этом тесте, на мой вкус. Когда держишь его в затяжном вираже, кажется, никакая сила не способна сбить XV с дуги. Объезжая канализационные люки, машина послушно ныряет из стороны в сторону – всем телом, сбито, плотно и азартно, следуя за малейшим отклонением руля. Ох уж этот типичный субаровский парадоксальный руль! Огромный в диаметре, бесконечно «долгий» в статике – кажется, сейчас он завоет тебе песню группы «Ария»: «От края до краааая...» Но вот ты трогаешься, и от этого ощущения не остается и следа.

Машина, резко дернувшись, «прыгает» вперед. Сдаешь задом – «прыгает» назад. Страх одолевает тебя: если переборщишь с газом – обязательно «тюкнешь» какой-нибудь припаркованный автомобиль. Парни, вариатор – это зло. Мало того, что из-за него XV ведет себя дергано, так ведь он и тягу 150-сильного мотора размазывает в каких-то непостижимых уму диапазонах. Ты просто не понимаешь, что делать и как работать газом. Вот при разгоне стрелка тахометра зависает в районе трех тысяч оборотов. Проходит примерно тридцать восемь лет: в Сомали успевают свергнуть президента, нефть опять по 147. Двигатель все это время воет как резаный. И тут стрелка наконец устремляется к красной зоне. Но ты уже ничего не чувствуешь – ни любви, ни тоски, ни жалости.

Про субаровский интерьер долго говорить не буду. Достаточно сказать, что при включении/выключении климатической установки громко щелкает реле. Здесь есть мультимедийная система с сенсорным экраном и поддержкой Bluetooth, двухзонный климат-контроль, постоянный полный привод, но... Камон! Этот чертов щелчок заглушает все хорошее, что можно сказать про XV.

А эта тряпочка из кожзама, прикрывающая внутренности рулевой колонки? Приподнимаешь ее, а там – закулисье субаровского театра им. Оппозита: актеры курят, грим течет, женщина в костюме гейши ругается матом.

В Subaru XV можно втрескаться по уши, но, к сожалению, чем дольше ты будешь ездить на этой машине, тем сильнее может оказаться разочарование. Если вы готовы к этому – пожалуйста. Ни один из трех конкурентов по этому тесту не рулится так интересно. И ради этого можно потерпеть.

Фотографии Кирилла Калапова